Заботиться о себе — это не слабость или эгоизм, а необходимость.
Почему мы не умеем себя баловать
Детьми мы знаем, как радоваться жизни, и точно понимаем, чего хотим и не хотим. Поэтому без труда находим занятия, которые приводят в восторг, и легко принимаем заботу и внимание близких.
Со временем многие люди теряют способность баловать себя. Причин у подобных изменений так много, что все вряд ли получится перечислить. Вот некоторые из них.
Воспитание. На долю почти каждого поколения приходится какое‑нибудь потрясение: война, кризис, государственный переворот. И если детям ещё оставляют право радоваться жизни, то у взрослых просто нет возможности. А потом тоскливое существование принимается как единственно верная модель: «Зачем тебе это? Тебе сколько лет? Займись делом!»
Культ страдания и самоотречения. Не последнюю роль здесь сыграла религия. Но и отечественный социализм с его коллективизмом и «жить надо не для радости, а для совести» внёс весомый вклад.
Восхищение достигаторством. Постоянно нужно бежать, стремиться, что‑то делать, ведь иначе жизнь проходит напрасно.В последнее время есть тенденция на смягчение требований и более внимательное отношение к себе. Но это больше касается молодого поколения, которое ещё за такое и осуждают: «Избегают ответственности! Вот у меня в 23 была уже семья и двое детей», «Сменил работу, потому что старая ему не нравилась. Подумаешь, какой неженка!»
Поэтому проблема неумения баловать себя сохраняется.
Почему баловать себя всё-таки нужно
Тем, кому этот навык сохранить не удалось, приходится тяжеловато. Пока внутренний ребёнок пытается привлечь к себе внимание, чтобы получить порцию удовольствия, внутренний взрослый (возможно, голосом настоящего родителя) осекает: не время, не место, сначала надо сделать всё важное. Ведь если разбираться, баловать себя означает тратить какой‑либо ценный ресурс:
деньги (а как же экономия? вдруг кризис? а сколько всего нужного надо купить!);
время (опять выходные тратишь впустую, ведь можно было сделать что‑то полезное!);
силы (покатаешься сейчас на скейте до полуночи, а с утра на работу);
репутация (что люди подумают!).
Но человек — это не робот, и, лишая себя удовольствий во имя пользы, больше теряет, чем приобретает.
Алёна Кондратьева
Психолог.
Концепция страданий очень популярна. Чем больше мучений приходится на твою долю, тем более героически себя ощущаешь. Понятие «выхода из зоны комфорта» тоже извратили. И почему‑то приписали этот процесс к неудобствам и постоянному преодолению. Хотя, по большому счёту, это про новый опыт и расширение своей картины мира. Выходить из зоны комфорта — значит видеть мир за пределами привычного. И пробовать новое: от нестандартного маршрута домой до оригинальных хобби.
Если подумать, то все эти страдания преподносятся как путь к счастью. Однако счастье — это не пункт назначения, а сам путь. И чтобы этот путь был интересным и лёгким, важно радовать себя и заботиться о своём Я и в моральном, и в физическом плане.
Никто лучше нас самих не знает, чего хочет душа и что нам может поднять настроение. А новые победы свершаются именно в хорошем расположении духа. Когда хватает энергии, здорового упорства и веры в свои силы.
Достигаторство предполагает, что человек будет действовать не из ресурсного состояния, а вопреки отсутствию любых сил. Но на морально‑волевых можно выигрывать только на коротких дистанциях. После чего придётся некоторое время восстанавливаться. Но жизнь длинная, и постоянные попытки борьбы с собой приведут разве что к выгоранию, упадку сил и психологическим проблемам.
Валентина Снеговая
Семейный психолог.
Эмоции — это энергия, тот ресурс, на котором мы функционируем и можем не просто работать, но и быть успешными, достигать своих целей. У нас два ресурсных состояния: любовь и счастье! И даже если прямо сейчас вас некому полюбить и осчастливить, то проще сделать это самостоятельно.
Как баловать себя
Этому не научиться, если просто осознать пользу заботы о себе. Умение надо тренировать.
Алёна Кондратьева
Психолог.
Быть счастливым — это не награда, а навык, который нужно взращивать в себе каждый день. Окружать себя людьми, вещами и событиями, которые приносят удовольствие. И речь сейчас не о безудержном веселье с бесконечными тусовками, а о том, что делает жизнь по‑настоящему наполненной.
Подумайте, что бы вам хотелось видеть в своей идеальной жизни? Какими эмоциями вы хотели бы её наполнить, какими воспоминаниями? Наверняка вы уже сейчас можете себе позволить воплотить свои желания. Хотя бы частично.
Попробуйте начать с нескольких шагов.
Поймите, что вас правда радует
Звучит просто: уж кто лучше самого человека знает, как доставить себе удовольствие. На деле всё оказывается сложнее, потому что в процесс вмешиваются различные установки и прочие вещи, пришедшие извне. Может, человек хочет бегать босиком по лужам и вязать крючком, но боится себе в этом признаться, потому что он 40‑летний мужчина.
Валентина Снеговая
Семейный психолог.
Давайте вернёмся в прошлое и вспомним, кто первым нас баловал и что мы при этом чувствовали? Речь ведь не про заботу, а про любовь. И если в детстве взрослые выражали любовь тем, что баловали нас вещами (конфетки, игрушки, карманные деньги, не обязательные для обеспечения жизни покупки и так далее), то, став взрослыми, мы любим себя так, как научились в прошлом.
У большинства взрослых людей обнаруживаются сложности с любовью к себе, но это поправимо. Проведите очень простой тест: разделите лист на две части и в одной ответьте себе на вопрос «Что я люблю?», а в другой — «Что делает меня счастливым?»
Вопросы похожие, но не одинаковые. Постарайтесь придумать больше вариантов. Первые придут легко и, возможно, не совсем подойдут. Но чем дольше вы будете думать, тем глубже начнёте копать.
Сделайте заботу о себе регулярной
Здесь как с диетой или занятиями спортом: выполнять что‑то вполсилы, но постоянно, полезнее, чем один раз выложиться на 100% и всё бросить.
Валентина Снеговая
Семейный психолог.
Любить себя ежедневно нужно дозированно, чтобы осталось время на работу и близких, сон. Часа‑двух в день бывает достаточно в зависимости от семейной нагрузки. А вот в выходные рекомендуется уделить чуть больше времени своим «хотелкам», раз в месяц позволить себе более продолжительное мероприятие или смену обстановки, погружение в другую среду. Большая доза любви к себе — раз в год в виде того отпуска, который привлекает именно вас.
Что конкретно нужно делать, вы узнаете из списка, который составили ранее. Ведь предпочитаемые формы любви и счастья у каждого свои: один обожает уединение в горах или лесу, другой — шумные компании, третий — оперу, а кто‑то отрывается с книгой и вкусным пирожным.
Главное — помнить, что любой способ баловать себя нормален, если нравится вам. Сплавляться на байдарках — хорошо, лежать на диване тоже отлично. Выбирайте на свой вкус.
Будьте внимательны к себе
Излишнее рвение может любую полезную идею довести до абсурда. Если воспринять заботу о себе как задачу, то её тоже можно превратить в рутину, которую вы будете делать из‑под палки. А потому нужно внимательно прислушиваться к собственным потребностям. Следите за своим состоянием. Например, если день был тяжёлый, стоит подарить себе чуть больше радости и заботы, то есть сделать всё, чтобы негативные ощущения не накапливались.
Умение получать удовольствие от жизни каждый день — полезный навык. Балуют тех, кого любят. Если подумать, можно заметить, как легко делать приятное близким людям: хвалить, восхищаться, вручать подарки и проводить время вместе. Но другого вас у вас тоже не будет, так почему бы не полюбить себя настолько, чтобы перестать мучить и начать баловать.
Читать далее →
Свежие комментарии